吸えない息を噛みしめた
母さんからの電話を無視した。
まぁ、今だけに始まったことじゃないけど、
ほんとに家族というのは息苦しいものです。
思えば母さん母さんと言うけど、
産めば誰でも母になれるのか？
そんなありきたりな言葉を並べるつもりではないけど、マジで産めば、単に
産んだ人
って言うだけで、産んだ子供との繋がりの中で
母になっていくもんだと思う。
普通、産まれた環境を子供は疑わない。
自分の置かれた環境が普通だと思って生きているから、親の言うことを疑わない。
母さんが好きだ。
母さんが私のためにいろいろしてくれている
なのにこの息苦しさは
なんだ？
中学生の時
パパが自殺した。
金がなくてばぁちゃんの家に居候した
家族は崩壊してた
母さんは仕事に行った
いきあたりの同窓会で男をつくった
家事をあまりしなくなった
私は
母とあまり喋らなくなった
私も彼氏ができた
わがままでプライドが高くて
私をあまり大事にしないやつだった
それでもセックスが気持ちよかったから
なかなか別れられなかった
そんなものが欲しいくらい
その時の私には本当に何もなかった
夜に1人で明石公園を散歩して
高台のベンチに座って泣いた
私には本当に何もなかった
家に帰ると不機嫌な母さん
ばあちゃん
じいちゃん
みんな喧嘩してた
気分が沈んで寝た
次の日学校に行くと
皆んなが幸せそうにみえた
他人に家庭の悩みを話す人なんていないし
高校生なんて大人だし
みんなもいろいろしんどいことがあるかも
しれない
と
自分の環境に甘えず
ちゃんと勉強して
すました顔をして日常生活を送るのが
普通だと思っていた
これがしんどいなんて思っていなかった
思うことすらなかった
大学受験に失敗した
母さんの顔を見た
投資に失敗したと言わんばかりの顔だった
そんな顔を見るのが嫌だった
昔から
出来の悪い子供を見る目が軽蔑に溢れていて
自分はそんな扱いをされたくなかったから
勉強した
勉強の理由はそれぞれだし
ポジティブな理由だけで勉強が続くとは
私は思わない
それぞれ好き勝手な理由でいい
そんな承認欲求のための勉強は21歳まで続いた
そして気づいた
私は疲れた
私は今年、22歳になる
28歳になると
パパと生きてきた年数よりも
歳を食うことになる
そろそろ終わりにしたかった
私の人生も
私は疲れた
そう思っていた
結局男か
と思うけど
もう少しだけ
生きてみようと思った
一緒にいると本当にしんどかった
私が無くしてきた大事なものを全て
持っているような気がした
大事に守られて育ってきた
そんな感じが伝わってきた。
私が死ぬ直前まで
いろいろ伝えたいと思った
私が
紙切れだけで
私の人生を
終わらせないために
飴と鞭の主に鞭
サボりまくってましたが、また最近
いろいろ思ったことあったので書きます。
時の流れは早く、随分前の出来事をつい最近の様に感じます。
トルコで行ったセックスで濡れずに唖然とし
濡れないため生理中にも関わらず行為を
行なった結果
3月に救急車で運ばれ緊急入院し
欲が無くなりようやくセックス依存症が
解消されたかと思いきや
6月にオナニー用のローターを買ってから
セックス依存症に逆戻りして
今日は昨日のセックスで避妊に失敗したために
アフターピルをゲットしに病院に行きました。
てめーーーーーーー！！！！！！！
なんも成長してねえええーー！！！！
と思ったけど、自分の性癖について気付いたことがあったんだよね。
叩かれると興奮する。
というか、大切に扱われていないという事実
や行為に自分が興奮することに気付いた。
言葉で傷つけられたり、首を絞められたり
殴られたり、叩かれたり。
そういうのが、なんでか分からないけど
今までなんとなく、
性癖だから
という理由で片付けてきた。
なんで興奮するの？？？？
考えた結果、
罪に対する罰を受けることによる
安心感が得られるため快感になる
というので納得したし、腑に落ちた。
お父さんが死んでから
お母さんはまともにならなくなったし
家族崩壊したし
もとより薄かった信頼関係は
外堀すら埋まらなくなった。
その状況で成績や仕事
いろいろ結果は残してきたけど
文化祭サボってセックスしたり
学校の授業にでなくなったり
ODしたり
大学になってからは
作った影が更に大きくなって
自分でもよく分からなくなるくらいになった。
大学から表彰状を貰ったり
人から褒めてもらう機会とかあっても
私は、そういう人間じゃないよ
あんたらが思ってるよりも
私はずっと、ずっと汚い人間だよ
身体だけじゃなくて、心も汚いよ
あんまり触らない方がいいよ
うつるよ、なんかね
なんて思ってインポスター真っ逆さまになった。
きれいな恋愛をしたこともある。
過去のことだから、余計に頭の中で
美化される。
いろんな事を考えるけど
結局迷子になって
酒で意識に蓋をする
そうしながらも行き場を探す
踏みつけて
ぐちゃぐちゃにして
隠したいろんな想いは
日に当たらず
誰にも共感されず
どこに遣るんだろう
毒
今日母といろいろ話した。
主に、9割、金の話だ。
母が何気なく言ったこの言葉にすごく
ひっかかったのを今も覚えている。
「何十万ってお金あげてきたけど、
当たり前だと思ってないよね？」
確認するような言い方だ。
重いと感じた。
恩着せがましいとも思った。
子供に学歴や得意分野、才能という付加価値がないと愛情を確認できない親は
親と言うべきかとも考えた。
親の役割、義務、相反する子供の役割と義務。
同時に不甲斐ないとも思った。
私は就職してなくて、コロナでバイトも無くなって、自分が生きていけるためのお金も稼ぐことができない。
食費も住居費もいま着てる服だって
何一つ自分の力ではない。
それは重々分かっていた。
自分の力でも自分のお金でもないことが
わかっていた。
裕福でないことも知っていたし、
将来働いて支えたいという思いもあった。
自分の人生だから。
失敗を他人のせいにするな。
そういうことを私は言いたいわけではない。
母のことは信用している。
だけど、私が本当に、心に限界が来た時だって
支えてくれたことは一度もなかった。
信頼はしていない。
たまに、自分にすごく価値がないように感じる。貶められて、何もできずに、生産性の微塵もないというように。
私には妹がいる。
妹が勉強を頑張る理由は
親に認めてほしいからだ。
私は勉強で親によく褒められてきた。
逆に勉強以外は何もできないと貶されてきた。
じゃあ
どこまで頑張ればいいんだろう。
どこまで完璧になれば
何も文句を言われずに済むんだろう。
私の、一体どこに内在的価値があるんだろう。
私の何という部分が私とたらしめるのだろう。
私が私でなくなったとき
母はどういう顔をするんだろうか。
何が迷惑なのだろうか。
私はもう何も考えたくなかった。
生きているだけで価値があると
思われたいことは
大層なわがままか。
私は自分勝手なのだろうか。
所詮自分のことしか考えていない屑なんだろうか。
どうしたらよいのだろうか。
正解は
何なんだろうか。
近況報告
最近全然更新してへんやん。
それもそのはず。
私、入院しておりました😷㍉㍉
3/23に友達とbirds of pray っていうアメコミの映画を見に行くはずだったのですが
当日まさかの発熱。
さ、、39.2度！！！！！！
無理よね、ハーレイクインみたさも熱には敵わないよね、ていうかこれはいま流行りのコロナか？？
いやー、やばいとりあえず解熱剤飲んで寝よ。
みたいな感じで1日寝てこの日を終えた。
ー次の日ー
あーしんどい、、けど、とりま熱下がったし駅前の内科行くか、、、
（内科）あ、おはようございます！
（私）おはようございます、、（調子悪そう）
（内科）じゃあ、保険証出して、問診票書いてもらってください！
（私）あの、インフルとコロナの検査やってますか？
（内科）あ、うちインフルとコロナの検査やってないんですよ！！すいません！
（私）お？
言葉にせずその場を去る。
直後、泌尿器科を見つける。
入る。
、、、！？おいなんでや！！！
と思った方多いと思いますが、先日から排尿痛あったのでこの際、熱とかどうでもいいから排尿痛治そうという思考に至る。
泌尿器科の先生抜群に優しくてもらった抗生剤飲んだらソッコー熱も下がった。
あとおりもの調整剤みたいなのももらってゆっくり寝てた。
21歳の回復力を舐めるなよ、ビバ泌尿器科。
ー2日後ー
救急車で運ばれた。
おぉーーーーーーい！！！
2日前に
え？？私めっちゃ強いですけど？？
泌尿器科最高！！！！
とか言ってた私どうした？？？？
そう、腹痛に悩まされて急遽救急車を召喚し、病院に搬送されました。
一人暮らしだもん、㍉㍉
ていうか担架で運ばれるときにうちの一人暮らしのスペース狭すぎてだいぶ迷惑をかけた、、。おっちゃん申し訳ない。
これは、、新手のコロナか、、？？
病院で検査受けた結果↓
急性骨盤腹膜炎（原因:生理中にセッ◯スしたため、雑菌が臓器を侵した）
でした。
■
セックスは魔法じゃない
セックスはなにも解決できない
瞬間的
なんでセックスせずにはいられないような気持ちになるんだろう。
ていうことを少し考えてみた。
例えば嫌なことがあって、それを言葉に出来なくて、仮に言葉に出来たとしてもそれをいうことによってメンヘラとか重いとか、あの人は少し扱いづらいとか
そんなこと、腐っても絶対思われたくない
自分はいろいろやってきたし、頑張ってきたし、それに相応した社会的な立場もあるし、キャラもプライドもある。
だから、そんなことだけで
そんな性格の一角だけで偏見を持たれたくないし同情されたいわけでもないし、見下されたくない。
セックスの理由のひとつに強がりがあるかも
しれないなと思った。
言葉にして脆くなる心を少し誤魔化すために
体を動かしたりするかもしれないと思った。
1人で考えて冷たくなる体を
誰かと一緒にくっついて、寒くなりたくない
かもと思った。
そんな自分を、弱くないと思いたくもあった。
近況報告
はてなを始めて3ヶ月くらい経った。
はじめに、日記みたいなことを書こうと思ってたけど、私がいままで書いた記事は
過去の闇詰まった遍歴Vol1~4
いや！！！！！
もっと楽しいことかけよ！！！！
おめぇどんだけ闇ブチ撒き散らして生きてるんだ！！！！そろそろヘラヘラしろ！！
とのことで、最近の悩みとかポツポツ書こうかなと思ったのでいろいろ考えた結果
現在進行形で悩んでることは
進路（大学院に進むか進まないか）
今のレポートが終わらない
トルコとフランス旅行の計画を立てること
この4つである。
…！？
いや！！！！最後どうした！！！！！
急に重ぇわ！！！！てめぇ！！！
闇、抜けてません。
アメリカの国立公園で6週間の療養を経て
尚、私のメンヘラヘラon going らしい。
他人に頼るな！！そんなことで承認欲求
ゲットしてんじゃねぇ！！！！
だけどな！！
…確かに。
反論できませんわ。私、オナニーできない人なのでセックスしないと性欲解消されない人間。
2020の目標は
オリンピックを応援すること
オナニーを始めること
から頑張ります。
